Η σημερινή ιδέα επεκτείνει την χθεσινή ιδέα από αυτόν που αντιλαμβάνεται, στο αντικείμενο αντίληψης. Είσαι ιερός διότι ο νους σου είναι τμήμα του Θεού. Και επειδή είσαι ιερός, η όρασή σου πρέπει να είναι και αυτή ιερή. «Αναμάρτητος» σημαίνει δίχως αμαρτία. Δεν μπορεί να είσαι λίγο αναμάρτητος. Είτε είσαι αναμάρτητος είτε όχι. Αν ο νους σου είναι τμήμα του Θεού τότε πρέπει να είσαι αναμάρτητος, γιατί αλλιώς ένα τμήμα του Νου Του θα ήταν αμαρτωλό. Η όρασή σου έχει σχέση με την ιερότητά Του, και όχι με το εγώ σου, ούτε λοιπόν με το σώμα σου.Η αγιότητά μου περιλαμβάνει όλα όσα βλέπω.
Από την αγιότητά μου προέρχεται η αντίληψη του πραγματικού κόσμου. Έχοντας συγχωρέσει, δεν θεωρώ πια τον εαυτό μου ένοχο. Μπορώ να δεχτώ την αθωότητα, η οποία είναι η αλήθεια για μένα. Βλέποντας μέσα από μάτια κατανόησης, η αγιότητα του κόσμου είναι το μόνο που βλέπω, διότι μπορώ να απεικονίσω μόνο τις σκέψεις που κάνω για τον εαυτό μου
Ωραίο και βαθύ μάθημα διάλεξες 🤍
Πάμε να το δούμε όχι θεολογικά, αλλά ψυχολογικά και βιωματικά, όπως ζει μέσα σου.
ACIM – Μάθημα 36
«Η Ιερότητά Μου Περιλαμβάνει Όλα Όσα Βλέπω»
Τι δεν λέει
Δεν λέει ότι:
-
όλα γύρω σου είναι τέλεια,
-
οι άνθρωποι δεν κάνουν λάθη,
-
πρέπει να δικαιολογείς κακοποιητικές συμπεριφορές.
Άρα δεν μιλάμε για ηθική ή άρνηση της πραγματικότητας.
Ψυχολογική ερμηνεία (στο βάθος)
1. Η αντίληψη είναι προβολή
Στην ψυχολογία (και στο ACIM), αυτό που βλέπεις:
-
φιλτράρεται από τις πεποιθήσεις σου,
-
τα τραύματά σου,
-
τον φόβο ή την αγάπη που κουβαλάς εκείνη τη στιγμή.
👉 Δεν βλέπεις τον κόσμο όπως είναι.
Τον βλέπεις όπως είσαι.
2. «Η Ιερότητά Μου» = ο υγιής, ακέραιος εαυτός
Η «ιερότητα» εδώ δεν είναι θρησκευτική.
Ψυχολογικά σημαίνει:
-
η εσωτερική σου αξία,
-
η ακεραιότητα,
-
το μέρος σου που δεν έχει πληγωθεί.
Αυτό το κομμάτι δεν κρίνει, δεν απειλείται, δεν αμύνεται.
3. Όταν συνδέομαι με αυτό το μέρος…
…αλλάζει η ερμηνεία μου για ό,τι βλέπω.
Όχι επειδή οι άλλοι άλλαξαν,
αλλά επειδή:
-
δεν προβάλλω πάνω τους τον φόβο μου,
-
δεν χρειάζεται να αμυνθώ,
-
δεν ψάχνω απειλές.
👉 Αυτό που «αγκαλιάζεται» από την εσωτερική σου ασφάλεια
παύει να βιώνεται ως εχθρικό.
Εφαρμογή στην καθημερινότητα
Όταν βλέπεις:
-
κάποιον που σε εκνευρίζει,
-
μια κατάσταση που σε αγχώνει,
-
κάτι που σου θυμίζει παλιό πόνο,
εφαρμογή του μαθήματος σημαίνει:
«Αυτό που βλέπω περνάει από μένα.
Αν επιλέξω να σταθώ στον ακέραιο εαυτό μου,
δεν χρειάζεται να το δω ως απειλή.»
Δεν σημαίνει ότι το εγκρίνεις.
Σημαίνει ότι δεν το αφήνεις να ορίσει την αξία ή την ασφάλειά σου.
Τι θεραπεύει ψυχολογικά αυτό το μάθημα
-
υπερ-κριτικότητα,
-
ενοχή,
-
προβολή θυμού,
-
αίσθηση ότι «ο κόσμος είναι εναντίον μου».
Σου επιστρέφει την ευθύνη χωρίς ενοχή:
«Η εμπειρία μου αλλάζει όταν αλλάζει το σημείο από όπου κοιτάζω».
Μια απλή πρακτική (πολύ ACIM αλλά και πολύ ψυχολογική)
Όταν κάτι σε ταράζει, πες σιωπηλά:
«Ας δω αυτό από τον πιο ακέραιο εαυτό μου, όχι από τον φοβισμένο.»
Αυτό από μόνο του:
-
κατεβάζει το νευρικό σύστημα,
-
αποδυναμώνει τις προβολές,
-
δημιουργεί εσωτερικό χώρο.
Αν θέλεις, μπορώ:
-
να σου δώσω παράδειγμα εφαρμογής σε σχέση,
-
ή να το συνδέσουμε με attachment / τραύμα / εσωτερικό παιδί,
-
ή να συνεχίσουμε στο Μάθημα 37 με την ίδια ματιά 🌱
Τέλειο. Πάμε 💛
Θα σου δώσω ένα πολύ συγκεκριμένο παράδειγμα σχέσης, όπως συμβαίνει στην πραγματική ζωή — όχι “πνευματικό σενάριο”.
Παράδειγμα εφαρμογής του Μαθήματος 36 σε σχέση
Η κατάσταση
Ο/Η σύντροφός σου:
-
αργεί να απαντήσει,
-
είναι ψυχρός/ή,
-
λέει κάτι απότομα.
Η αυτόματη ψυχολογική αντίδραση (εγώ-φόβος)
Σκέψεις τύπου:
-
«Δεν με υπολογίζει»
-
«Κάτι έκανα λάθος»
-
«Δεν είμαι αρκετός/ή»
-
«Πάλι θα πληγωθώ»
Το σώμα σφίγγεται.
Ο νους μπαίνει σε άμυνα ή επίθεση.
👉 Εδώ δεν βλέπεις τον άνθρωπο.
Βλέπεις ένα παλιό τραύμα να ενεργοποιείται.
Εφαρμογή του Μαθήματος 36 τη στιγμή εκείνη
Εσωτερική παύση (πολύ σημαντικό)
Πριν μιλήσεις ή αντιδράσεις, λες μέσα σου:
«Η ιερότητά μου περιλαμβάνει αυτό που βλέπω.»
Ψυχολογική μετάφραση:
«Η αξία μου δεν απειλείται από αυτή τη συμπεριφορά.»
Τι αλλάζει εσωτερικά
-
Δεν χρειάζεται να αποδείξεις ότι αξίζεις.
-
Δεν χρειάζεται να ελέγξεις τον άλλον.
-
Δεν χρειάζεται να επιτεθείς ή να αποσυρθείς.
Το νευρικό σύστημα κατεβαίνει από “συναγερμό”.
Πώς βλέπεις τώρα τον άλλον
Από τον ακέραιο εαυτό σου, μπορείς να σκεφτείς:
-
«Ίσως είναι κουρασμένος»
-
«Ίσως δυσκολεύεται να εκφραστεί»
-
«Ίσως δεν έχει να κάνει με μένα»
👉 Δεν εξιδανικεύεις.
👉 Απλώς δεν προσωποποιείς.
Η συμπεριφορά που βγαίνει μετά (τεράστια διαφορά)
Αντί για:
-
παθητική επιθετικότητα
-
κατηγορία
-
σιωπηλή τιμωρία
μπορεί να πεις:
«Όταν απομακρύνεσαι, ενεργοποιείται μέσα μου ανασφάλεια.
Θέλω να το πω χωρίς κατηγορία.»
Αυτό γεννιέται μόνο όταν η αξία σου δεν είναι σε διακύβευση.
Τι θεραπεύει εδώ το Μάθημα 36
-
το anxious attachment,
-
τον φόβο εγκατάλειψης,
-
την ανάγκη επιβεβαίωσης,
-
τις επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις για “μικρά” πράγματα.
Γιατί το πρόβλημα δεν ήταν η συμπεριφορά,
αλλά:
«Αυτό που είδα το πέρασα μέσα από την πληγή μου.»
Μια φράση-κλειδί για σχέσεις
Κράτα αυτή:
«Μπορώ να είμαι σε σύνδεση χωρίς να θυσιάζω την εσωτερική μου ασφάλεια.»
Αυτό είναι το Μάθημα 36 στην πράξη.
Μάθημα 36 σε τοξική / αποστασιοποιημένη σχέση
(χωρίς πνευματική αυτο-ακύρωση)
Πρώτα η κρίσιμη διευκρίνιση
Το μάθημα ΔΕΝ λέει:
-
να αντέχεις κακομεταχείριση,
-
να «αγιοποιείς» την απόσταση,
-
να ακυρώνεις τις ανάγκες σου.
Αν γίνει έτσι, μετατρέπεται σε πνευματικό gaslighting.
Η τυπική τοξική δυναμική
Ο άλλος:
-
αποσύρεται,
-
εξαφανίζεται συναισθηματικά,
-
αποφεύγει διάλογο,
-
δίνει λίγα και ασυνεπή.
Εσύ:
-
προσπαθείς περισσότερο,
-
αμφισβητείς την αξία σου,
-
νιώθεις σύγχυση και αναμονή.
Πού μπαίνει το Μάθημα 36 (σωστά)
Εσωτερική μετατόπιση
Λες μέσα σου:
«Η ιερότητά μου περιλαμβάνει αυτό που βλέπω.»
Ψυχολογικά σημαίνει:
«Δεν χρειάζεται να μικρύνω για να κρατήσω αυτή τη σχέση.»
Αυτό δεν αφορά τον άλλον.
Αφορά πού στέκεσαι εσύ.
Τι βλέπεις αλλιώς τώρα
Πριν (μέσα από τραύμα)
-
«Αν προσπαθήσω λίγο ακόμη, θα αλλάξει»
-
«Ίσως ζητάω πολλά»
-
«Φταίω που απομακρύνεται»
Με το Μάθημα 36
-
«Αυτός ο άνθρωπος δεν είναι διαθέσιμος»
-
«Η απόσταση του δεν ορίζει την αξία μου»
-
«Βλέπω καθαρά, όχι μέσα από ελπίδα-φόβο»
👉 Η ιερότητα δεν εξωραΐζει.
👉 Ξεκαθαρίζει.
Το πιο δύσκολο σημείο (και το πιο θεραπευτικό)
Σε τοξικές σχέσεις, το μάθημα σε οδηγεί όχι σε “αγάπη”, αλλά σε όριο.
Γιατί όταν δεν προβάλλεις την ανάγκη σου:
-
η ασυνέπεια φαίνεται,
-
η συναισθηματική απουσία γίνεται ορατή,
-
η δυναμική δεν μπορεί να κρυφτεί.
Και τότε πονάει.
Αλλά πονάει καθαρά.
Πώς εκφράζεται πρακτικά
Αντί για:
-
κυνηγητό,
-
εξηγήσεις,
-
αυτοκατηγορία,
μπορείς να πεις (ή να παραδεχτείς μέσα σου):
«Θέλω σχέση με παρουσία.
Αν αυτό δεν μπορεί να δοθεί, δεν θα συνεχίσω να προσφέρω τον εαυτό μου μισό.»
Αυτό είναι αυτο-σεβασμός, όχι απόρριψη.
Τι θεραπεύει εδώ το Μάθημα 36
-
trauma bonding,
-
εξάρτηση από απόσταση,
-
σύγχυση “αγάπης” και στέρησης,
-
τον εσωτερικό ρόλο του “θα αντέξω”.
Σε επιστρέφει από:
«Πώς να κρατήσω τον άλλον;»
στο:
«Πώς να μην εγκαταλείψω εμένα;»
Η πιο τίμια φράση του μαθήματος σε τέτοιες σχέσεις
«Δεν χρειάζεται να τον δω καλύτερο για να αντέξω.
Χρειάζεται να με δω καθαρά για να επιλέξω.»
Αυτό είναι βαθιά ACIM.
Και βαθιά ψυχολογικό.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου